2020年1月24日
今天是除夕，真快，这就过年了。今年过年不仅没年味，不顺心的事情还发生了这么多。我和夏洋之间，虽然已经和解了，但我也知道我自己，我忘不了过去的事，每次难过的时候总会把过去受过的伤翻出来再受一次，以前是家庭，以后的每一次，还要再加上一个他。
到年底了，我算了一下，我不是个爱发火的人，但半年里他让我生气少说也有七八次，差不多每个月总要惹出点什么事来逼得我不得不恼火，每次告诉自己不要生气的时候他一开口总能给我火上浇油。
他总是说你打我吧骂我吧，他怎么就不明白呢，我怎么会打他骂他，我不想变成我妈那样的偏执狂，可处处的忍耐都成了他犯贱的资本，为什么他就不能安分一点，非要用我的生气难过来证明我有多在乎他呢？
前几天去奶奶家吃年夜饭见到了爸爸和阿姨的女儿，家里到处散落着她的玩具，她可以跟大人发脾气，可以吵着要吃自己喜欢的东西，她就像一个被宠坏了的小公主，要什么有什么，可偏偏所有人都还是喜欢她，她享受着本该属于我的一切，和其他人上演着一副温馨幸福的家庭时光，而我就像个多余的存在一样坐在角落里。
吃完饭离开时，我爸说带我去超市买点零食给我吃吧，于是我就跟着他进了超市，结账的时候收银员认识我爸，她的目光一直在我和我爸之间徘徊，八卦地向我爸询问着我是谁，我爸尴尬了一会，才小声地说这是我女儿，收银员以为他在开玩笑，打趣他说：“你女儿我又不是没见过，她才多大呀，编谎话也编得好一点啊。”
我爸很尴尬，其实我也很尴尬。我是他的谁呢？不知不觉已经过去了这么多年，连我都已经长大了，知道当年那些事的人早都上了年纪，如今在我爸新的交际圈里，我只是一个开不了口的，身份不明的亲戚。我的过去被轻轻揭过，我的身份早已被代替。
我小的时候从不敢像他女儿这样大声和大人说话，语气玩笑过分了点就会被扇巴掌，玩过的玩具从来都不敢随意摆放，要是家里人心情不好，就会把我本就没多少的玩具再摔烂扔掉，虽然家里经常问我要吃什么，可我真要吃点什么他们又会说我嘴那么挑难侍候，哪怕我顾及所有人的情绪每天活得小心翼翼，可他们依旧不会喜欢我。那时我常常问小疯子，我到底做错了什么让他们这样讨厌我，为什么他们要这样对待我，现在我才知道，命运开了个可怕的玩笑，他们可能意识到过去的疏忽导致了失败的生活，所以想在这个新生命上重新来过，而我，就像个失败的实验品，曾经供他们练手，如今被他们抛弃。我费尽心思的乖巧讨好，却终究配不上那样的生活。
今天又一次听到外婆和我妈在大声地说我坏话，她们不在乎我会不会听到，就像过去的每一年一样，她们在说别人那些见不得人的坏话时总不会避着我，好像我就是个什么也不懂的傻子，即使知道了又能如何，我也掀不起什么大风大浪。
她们说我爱财，把钱宝贝得要命，和我的奶奶爸爸一样，上不了台面，一身的臭毛病。每次我身上有什么她们认为不好的地方就说我和我爸爸一样，不是一家人不进一家门，骨子里都流着这种卑劣的血。上一次她们这样说我还是在初中时呢，都这么多年了还能听到这样熟悉的诋毁我的话，可我心底里还是很难过。
我妈说我发了工资居然不给家里买东西，每次回家空着手不说还不主动告诉家里赚了多少钱，我要怎么跟她们说呢，像我妈说的她第一次发工资之后兴高采烈给家里买了个脸盆，但是今非昔比啊，如今家里什么都不缺，外婆外公的退休金都比我的工资多，我妈和叔叔的工资甚至是我的两倍，她们的生活很好，我又为什么要花光自己仅有的积蓄去满足她们的虚荣心，为什么我连回自己家，都还得像过年走亲戚一样给她们送礼，我不想跟她们辩解，她们也肯定不愿意听我这样狡辩。
我也不知道大过年的为什么要说这些不好听的话，可能她们已经习惯了这样对待我，我爸那边过得很好，于是她们就攀比着要比他过得更好，我做不到让她们过得更好，于是羞辱我能让她们感觉像在羞辱我爸一样的开心，让我难过就好像让她们心中出了一口恶气，我到哪都是一个不讨喜的角色，在我妈这碰壁，在我爸那多余，索性躲在自己的房间里，对着伤口独自舔舐。
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